长山香烟多少钱，我抽这10块的长山白怎么和3块钱的一个味呢假烟我还抽不出来么

来源：整理时间：2024-12-20 23:43:55 编辑：春华香烟网手机版

本文目录一览

1，我抽这10块的长山白怎么和3块钱的一个味呢假烟我还抽不出来么
2，我想问问硬盒长山烟张到7元了他还能不能降价了
3，长白山海蓝香烟多少钱一包
4，墟组词有哪些词语
5，麻烦推荐现代搞笑小说要全本的
6，谁有搞笑故事

1，我抽这10块的长山白怎么和3块钱的一个味呢假烟我还抽不出来么

我抽3 快的比10快的好抽多了

怎么跟我一个样,我朋友说,要是你天天抽好烟了才知道什么叫好

我抽这10块的长山白怎么和3块钱的一个味呢假烟我还抽不出来么

2，我想问问硬盒长山烟张到7元了他还能不能降价了

不可能

烟涨价一般不能降八月节过后再看看吧

几乎不可能。

呵呵，现在的东西涨价起来的很少能在降价了

不能，这是最低价了

我想问问硬盒长山烟张到7元了他还能不能降价了

3，长白山海蓝香烟多少钱一包

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长白山海蓝香烟多少钱一包

4，墟组词有哪些词语

墟组词废墟、殷墟、墟市、丘墟、墟莽、郊墟、遗墟、墟天、神墟、园墟、昆墟、市墟、墟域、墟日、墟棘、墟烟、沙墟、墟巷、商墟、丘墟、墟墅、拘墟、村墟、民墟、墟场、阴墟、墟沟、长墟、荒墟、秽墟、歌墟、邨墟、凶墟、墟囿、赶墟、榛墟、幽墟、趁墟、陶墟、墟落

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沙墟、神墟、山墟、商墟、市墟、陶墟、天墟、凶墟、墟域、墟期、墟里、墟集、墟囿、墟日、墟场、墟天、墟榛、墟井、墟垒、墟落、墟野、墟烟、墟巷、墟聚、墟墅、墟市、墟拘、墟土、墟墓、墟棘、墟坟、墟镇、墟曲、墟莽、阴墟、幽墟、遗墟、殷墟、园墟、隅墟、榛墟、荒墟、归墟、故墟、歌墟、赶墟、赴墟、废墟、楚墟、村墟、趁墟、长墟、参墟、旧墟、郊墟、基墟、秽墟、黄墟、拘墟、昆墟、邱墟、丘墟、秦墟、民墟、灵墟、昆仑墟、拘墟之见、井管拘墟、金墟福地、华屋秋墟、华屋丘墟、社稷为墟、宗庙丘墟

沙市、市场、市井、市民、市长、市区、市顷、市侩、夜市、面市、都市、行市、复市、小市、开市、早市、下市、书市、市制、灯市、闭市、街市、后市、发市、收市、集市、市政、市面、断市、闹市、门市、应市、晓市、股市、花市、市郊、市声、灰市、罢市、休市利市、菜市、熊市、市肆、市惠、市镇、市道、黑市、市价、炸市、上市、超市、市布、市容、市脔、楚市、市次、朝市、坊市、獠市、年市、市俗、巷市、梅市、蜃市、趁市、为市、头市、鸟市、闾市、墟市、废市、军市、市籍、市庸、阛市、市会、市担、擅市、市点鱼市、市掾、水市、市曹、市招、市墟、归市、两市、市骨、市吏、试市、廛市、骂市、市歌、市心、市鬻、市圈、市儿、市调、井市、市阓、三市、霸市、市正、尘市、会市、贾市、午市、市虎、市户、槐市、雷市、停市、成市、市欢、市喧、海市、市钱、市寸、马市

5，麻烦推荐现代搞笑小说要全本的

简介一下吧：《黑龙公主》主角穿越成一条小母龙，很有趣。不过没完《候补圣女》和同学一起穿，成了神的第二女使者，语言诙谐。不过我没看完。因为要上学了......《三千纪》文笔是一等一的，感情幽深。情节是一位法师和朋友为了救心爱女孩进行种族拼凑，创造了一具完美身体，精灵族的皮肤眼睛，血族的血液，狐族的骨骼，人族的身体.....结果意外灵魂进入了这具身体.....身体变了，心里会怎么样变化呢，文中的心里描写很好很动人.....作者很用心《龙龙龙》主角穿越成一条发育不良的小龙，是感情细腻的文字，看着很煽情。《夜明珠》这个是经典，就不说了。《踏歌行》老经典了，比较短，但文笔很好《变身武娘》主角穿越前是绝世高手，在宇宙拳击比赛上心脏病发作完了，地狱使者造了一副绝美的的身体骗他进去了.....在异世怎样寻回昔日的力量?....这本小说是最新的，很长，呵呵，长的一般耐看....我从不粘贴别人的，要帖也是帖我自己的，嘻嘻，看我这么仔细介绍就给分吧，手打不容易

张小花的···史上第一混乱。这是我看过最最搞笑的小说，基本上是每分钟都要笑几次··真的·你一定要去看一看··现在作者又出新作了，我就是妖怪··还在连载中···简介：我真倒霉，真的人家穿越，我只能被穿越人家泡妞，我只能被妞…… 在我的第“好几号”当铺里，我接待了名叫荆轲、李白、关羽、秦侩等等一系列客户，发生了一连串让人忍俊不禁的故事文章摘录（开头）：我真倒霉，真的。人家穿越历史称雄称王，最保守的也能回到明朝当个王爷，我却只能被反穿越，昨天刘老六领回来这个家伙居然是荆轲。就是他，刺杀秦始皇，办事之前喜欢开个唱的那个家伙。事得从头说起。那天，我没招谁没惹谁地走着，路过公园外墙时一个脏了吧唧的老头冲我招了招他那很后现代的脏手：“小朋友，你今天有卦……” 正所谓是“无聊生祸患”，我一个大闲人，抱着闲着也是闲着的心态蹲在老头跟前斗咳嗽，我不怕他骗我的主要原因是：我兜里就装了5块钱。我笑嘻嘻地说：“那你先算算我姓什么，几几年生的，干什么的，算准了就给你钱。” 这个老神棍装模做样地摇摇头：“那些都是江湖骗子的把戏，而我，是一个神仙——我且问你：你想不想也当神仙？” 多么不俗的开场白呀，要是你你也不舍得走吧。反正我就没舍得走。我猜想这个老东西也许会码出一排书来：“我看你骨骼精奇乃是万中无一的绝世高手……以后维护世界和平的任务就交给你了。” 但大师就是大师，他跟我说了一句惊世绝艳的话，导致我死心塌地地崇拜上了他，以至于才有了后来一连串的霉运。他跟我说：“你抽的白沙是假的！” 此言一出，我当时的感觉正如一位起点万金油读者写的那样：只觉一朵什么什么花怎么怎么样把我怎么怎么了…… 我抽烟习惯在家对门的小烟铺买，今天上了街才发现身上没烟了，谁知道买了一盒居然就是TM假的，难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是处女。老头说完这句话之后0.01秒后我就觉得我兜里的五块钱保不住了。之后的事情完全可以用峰回路转来形容。 “你本来是可以成仙的，但就在仙事部（跟人事部平级）马上要批准的前一刻你爱上了一个女妖精，这件事本来不大，但给仙界带来了不可估量的舆论压力和一直以来都面对而又难以解决的问题：到底该用什么样的道德准绳去衡量一个将成仙而未成仙的人？” 实话说，我当时第一直觉是以为北大教授乔装改扮成江湖骗子在做关于精神方面的科研调查，我甚至偷偷往四下里看了看，没有发现貌似摄象机偷拍机的东西。 “玉帝很生气，后果很严重，他原意是要将你九雷轰顶。但那天正好是七月初七，在七公主的美言下才改成一雷轰顶……” 我插嘴问：“九雷轰顶和一雷轰顶有什么区别？” “没什么区别呀，反正你死了。” 我：“……” “后来仙界关于你的问题讨论出结果来了：那就是在你还没有成仙的时候爱上妖精不应该受到惩罚。” 我：“……” “所以他们决定补报你，现在你有两个选择：第一是用你这辈子替他们做点事情，完事以后顺理成章把你弄（这个字眼把我弄得很不舒服）上去当神仙。” 我很好奇，问道：“拿第二个选择呢？” “第二个选择是王母娘娘提出来的，这个婆娘的意思是你既然喜欢那个小妖精，就考验你们三世，如果你们能世世在一起就让你们一起成仙。” 我直起腰，说：“故事很精彩，不过我还没吃饭呢，拜拜您呐。”然而这个老神棍一把拉住我：“我要怎么做你才能相信我是神仙？” 我懒洋洋地说：“你再不放手我就拿板砖掀你的前脸儿！” “为什么不试试呢——我是说你为什么不说件事让我证明我是神仙呢？” “你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告张贴画上的章紫怡（这个怡字太难打了）“把我变成章紫怡老子就信你。” 我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。这个老家伙冲我指了指，不用他说什么我就感觉不对了，我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！” 最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300——公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。在一阵地动山摇中两只恐龙向我奔袭而来，我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！” 这时两只恐龙已经与我只有一墙之隔了，她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿，我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花你走吧别管我……” ……在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说：“看来西洋货就是靠不住……”

我在红袖添香搜刮到的，还不错了~ 《穿越暴君的娃娃新娘》《穿越之小小乞丐》《错爱摩天轮》《钗头凤——往事知多少》《穿越时空觅君心》《穿越之雪影蝶依》《穿越大清——婉儿传奇》《丑王的野妃》《穿越时空之我的野蛮皇后》

半个梦极品警(察)市长大人契约男佣生活需要的话可以发给你

我最近在看《拥抱的温度36点5》，这本书还没多少人知道，作者他正在连载，不过他更新很快，绝对够你看的，你可以到百度搜索，绝对是本千年难得的好书，是我见过就搞笑，就好看的，不好看，到时你砍我！遗憾的是不是全本的，也不是很长，但觉得你没必要错过

温暖的弦良辰讵可待你是我学生又怎么样向莎翁致敬第三种爱情翻译官伸缩自如的爱忽而今夏暮然回首结婚不说爱情方璀璨岁月是朵两生花定义独一无二玫瑰知道我爱你人生若只是初相见与在金融海啸中当糟糠遇见黑色会我的邻居很腹黑嘿，我的男人吹不散眉弯瞎子，原来我很爱你良言写意何所冬暖佳音如期只爱你一个飞鸟最佳辩手我用我所有报答爱指尖欢颜左岸纯情，右岸媚色这些都是我看过并且结局不错的，虽然一大堆，但慢慢看就好了。没有什么感想，看过觉得很温馨。看的过程中，有搞笑的让我合不拢嘴，也有悲伤的让我哭泣，但因为结局都好所以我很喜欢，希望你也喜欢。Goddess_Hathor亲笔版权所有特别推荐：温暖的弦（这个有些虐，但是结局完美，看得我心揪的啊）向莎翁致敬翻译官我的邻居很腹黑嘿，我的男人顾漫的小说大家大概都看过了就不推荐了

6，谁有搞笑故事

A:你是谁 B:我是谁 A:到底你是谁 B:我就叫我是谁啊! A:..........

有一个人说:我有一个笑话另一个人说:说拉他就说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好笑吧!

：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼……呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！” 3：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 4：只有三次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立*表决时，你还差七百二十一票？………” 5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋软件升级去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。　　尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。　　他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：　　1、一个“别想起我”按钮。　　2、一个最小化按钮。　　3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。　　4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。　　为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。　　很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。　　另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。故障警告：　　“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。

1.送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 2。一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。 3.笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。 4.护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道? 5.为朋友我可以两肋插刀，为MM我可以插朋友两刀，兄弟如手足，老婆如衣服，谁动我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服。．．

搞笑要在生活中找到

孔明灯，之所以叫孔明灯，一来是做出来后的天灯有点像孔明先生所戴的帽子，二来我们的民间是这样说出孔明灯的由来的。当年孔明被司马懿围困，全军上下束手无策，诸葛亮妙计一出，命人拿来白纸千张，糊成无数个天灯，再利用烟雾向上的引力带着它们升空，一个个小小的天灯升起，加上营内的人咋呼着：“诸葛先生坐着天灯突围啦！”，司马懿竟然信以为真，被蒙骗了过去。此计救了诸葛先生一命。第二个在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句∶“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说∶“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口∶“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 孔明灯又叫天灯，相传是由三国时的诸葛孔明所发明。当年，诸葛孔明被司马懿围困於平阳，无法派兵出城求救。孔明算准风向，制成会飘浮的纸灯笼，系上求救的讯息，其后果然脱险，於是后世就称这种灯笼为孔明灯。另一种说法则是这种灯笼的外形像诸葛孔明戴的帽子，因而得名。现代人放孔明灯多作为祈福之用。男女老少亲手写下祝福的心愿，象徵丰收成功，幸福年年。孔明灯的结构可分为主体与支架2部份，主体大都以竹篦编成，次用棉纸或纸糊成灯罩，底部的支架则以竹削成的篦组成。孔明灯可大可小，可圆形也可长方形。一般的孔明灯是用竹片架成圆桶形，外面以薄白纸密密包围而开口朝下。欲点灯升空时，在底部的支架中间绑上一块沾有煤油或花生油的粗布或金纸，放飞前将油点燃，灯内的火燃烧一阵后产生热空气，孔明灯便膨胀，放手后整个灯会冉冉飞升空，如果天气不错，底部的煤油烧完后孔明灯会自动下降。